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Wednesday 29 April 2015

Santabanta Hindi Jokes

Source:- Google.com.pk

Aap ke paas color TV hai kya?

Santa Singh goes to a TV shop and asks,

‘Aap ke paas color TV hai kya?’

‘Haan’ replies shopowner.

Santa Singh says, ‘Ek hara vala dena!’

Yeh to aam ka pair hai.

Banta pair pey charha to upar baithey

Bandar ne poocha: Upar kyon aaya?

Banta: Apple khane.

Bandar: Yeh to aam ka pair hai.

Banta: Pata hai, Apple saath laya hoon.

Santa and his wife in office

Santa apni biwi k office gaya

to usne dekha k uski biwi

boss ki godi me baithi dictation le rahi thi.

Santa:- Chal LAajo, aisi jagah kaam nahi karna

jahan staff k liye kursi bhi na ho.

T.V kion nahin lay gaya ?

Santa Police se:

Kal rat chor mere ghar se

TV ke Ilaaava sab samaan le gaye

Police:TV kyon nahi legaya??

Santa:TV to me dekh raha tha is liye..

Santa k ghar main talaab ka pani

1 banda bhahta howa aata hay

aur Santa se kehta hai

bhai jaldi jao tumharey ghar main

talaab ka pani ghus gaya hay.

Santa: Oye kion jhoot bolta hay,

ghar ki chabi to meray paas hay:D:D

Ek conductor ki shadi ho rahi thi, jab Dulhn phero ke waqt uske pas akar baithi to vo bola thoda pas ho k baith, ek sawari or baith sakti hai.

Bahut Kuch Ditta Eh Rabba Tu Mainu, Bass Ik Meharbani Hor Karde

Ja Tah Milaade Mainu Yaar Mere Naal, Nhi Tah Botal Whisky Di Mere Moohre Dharde

Customer: Mujhe phone per dhamkiya mill rahi hai.

Police: Kaun hai woh jo aapko dhamkiya de raha hai?

Customer: Telephone wale bolte hai ke, “Bill nahi bharoge toh kaat denge.”

Ik Din Santa Mandir Gya, Lok Bhajan Ga Rhe C:

“Darshan De Gariban Nu, Darshan De Gariban Nu”…

Sante Di Nuh Da Na “Darshan Rani” Si, Santa Nu Gussa Aa Gya,

Te Oh Bhi Bhajan Gaaun Lagga, “Darshan Mere Munde Di Bahu,

Oh Ta Mere Munde Di Rhu , Baki Gal Nasiban Di, Evein Kiven Gariban Di”

Ek Bache Di Nani Us Nu Sula Rahi C, Te Keh Rahi C Soja Degree Soja!

Tan Pdosan Ne Puchea Esnu Degree Kio Bula Rahi Hai

Tan Usne Keha,

Meri Kudi Chandigarh Degree Lain Gai C Aah Lai K Aa Gai…

Santa & Banta Saffar Te Ja Rhe See, Raste Wichoh Raat Ho Gye

Te Oh Tent Lga Ke So Gye,

Raat Nu Banta Di Akh Khuli

Ohne Santa Nu Jaga Ke Kiha Asman Wal Dekh Ke Dass Tainu Ki Nazar Aa

Riha Hai Santa Boliya Bhut Sare Sittare

Banta Is To Ki Patta Lagda Hai

Santa: Assman Bhut Hi Khubsurat Hai Te Roshni B Hai

Banta: Oye Kanjra, Koi Sada Tent Putt Ke Lai Gya Hai

Pappu Paperan Ch Fail Ho Gaya, Es Gall Te Baapu Ne Keha, Apne Padosh Aali Kudi Nu Dekh, Class Ch First Aayi Hai.

Oh Baapu Ohnu Hi Taan Dekhta Si, Taan Hi Taan Fail Ho Gaya…

Ik Darzi Lokan De Kappde Lai Ke Faraar Ho Geya

Koi Kehenda Meri Pant,

Koi Kehenda Meri Shirt,

Sante Ne Ronde Hoye Keha Ke Oh Mera Napa Lai Geya…

Tu sohni tera na sohni, par tu sohni ban ke na dikha saki,

sohni ta kache ghadde te v tarr ke aa gi C, Te tu Three Wheeler te vi na aa saki!!!

Teacher: raju, tum kis liye college aate ho? , Student: vidya ke khaatir

Teacher: toh ab so kyu rahe ho? , Student: aaj vidya nahi aayi hai sir

Doctor: is dawaa ko ek hafte main poora karo aur baad main aake milo.

Patient: teek hai doctor

(ek hafte ke baad)

Doctor: dawaa khatam huaa kya?

Patient: nahi doctor.

Doctor: kyu nahi?

Patient: usme likhaa thaa ke, bottle ko hamesha bandh rakhe

Arz Karda Haan, Ohna Di Gali To Gujre

Taan Ohna Da Chobara Nazar Aaya,

Wah Ji Wah…

Ohda Baapu Bahar Aa Ke Boleya,

Hath Pair Tod Devanga, Je Fer Nazar Aaya…

Sante Ne Blade De Naal Apni Girlfriend Da Naa Apne Hath Te Likheya

5 Minute Baad Jor Jor Di Ron Lageya.

Banta: Oh Kahnu Ronda Oye?

Santa: Maitho Spelling Galat Ho Gayi Naa Di…

Santa is asked to translate a phrase in english:

“Dukh Hamesha Naal Rehnde Ne Per Khushi Aundi Jandi Rehendi Hai.”

Santa Translated it as: My wife is always with me but her sister comes and goes.

Teacher: OXFORD matlab kya hai?

Student: OX matlab bail, FORD matlab Gaadi. to OXFORD matlab bail gaadi

Pati: mere marne ke baad, kyaa tum doosri shaadi karogi?

Patni: nahi. main apni behan ki saath rahungi. aap?

Pati: main bhi tumhaare behan ke saath rahunga

Patient: Doctor, yeh mera pehla operation hai. thoda dhyaan se karna.

Doctor: dara mat. yeh mera bhi pehla operation hai

Beggar: 10 rupaiya dedo saab. girlfriend ko phone karni hai.

Saab ka girlfriend: dekho, bhikaari bhi apni girlfriend ko kitna pyar karta hai.

Beggar: nahi memsaab, use pyar karne ke baad hee main bhikaari ban gayaa

Car chalaataa huaa Santa ko road mein "ACCIDENT ZONE" ka board dikhaa. isliye santa ne sochaa:

"Yeh log accident zone mein kyu road banaate hai?"

Boy: kal maine tumhaare ghar gaya tha. lagta hai hamaari shaadi nahi hogi.

girl: kyu? pappa se mile the kya?

Boy: nahi, tumhaare behan se milaa tha

Santa: tumhaara beta bilkul tumhaara jaisa hi dikhtaa hai.

Banta: dheere se bol... woh padosi ka beta hai

Police: Oye, tune Papita Bechne wali ko kiss kyon kiya??

Santa: Sir, main bhi kya karta wo itni der se mere ghar ke bahar chilla rahi thi,

PAPPI-TE LE LO,

PAPPI-TE LE LO..!

A man to Santa:

Your friend is kissing your wife in your home.

Santa rushes home and came back within

half an hour and slapped the man

and said:

‘He’s not my friend.’

Santabanta Hindi Jokes

Tuesday 28 April 2015

Hindi Funny Jokes

Source:- Google.com.pk

Jokes

Ek conductor ki shadi ho rahi thi, jab Dulhn phero ke waqt uske pas akar baithi to vo bola thoda pas ho k baith, ek sawari or baith sakti hai.

Bahut Kuch Ditta Eh Rabba Tu Mainu, Bass Ik Meharbani Hor Karde

Ja Tah Milaade Mainu Yaar Mere Naal, Nhi Tah Botal Whisky Di Mere Moohre Dharde

Customer: Mujhe phone per dhamkiya mill rahi hai.

Police: Kaun hai woh jo aapko dhamkiya de raha hai?

Customer: Telephone wale bolte hai ke, “Bill nahi bharoge toh kaat denge.”

Ik Din Santa Mandir Gya, Lok Bhajan Ga Rhe C:

“Darshan De Gariban Nu, Darshan De Gariban Nu”…

Sante Di Nuh Da Na “Darshan Rani” Si, Santa Nu Gussa Aa Gya,

Te Oh Bhi Bhajan Gaaun Lagga, “Darshan Mere Munde Di Bahu,

Oh Ta Mere Munde Di Rhu , Baki Gal Nasiban Di, Evein Kiven Gariban Di”

Ek Bache Di Nani Us Nu Sula Rahi C, Te Keh Rahi C Soja Degree Soja!

Tan Pdosan Ne Puchea Esnu Degree Kio Bula Rahi Hai

Tan Usne Keha,

Meri Kudi Chandigarh Degree Lain Gai C Aah Lai K Aa Gai…

Santa & Banta Saffar Te Ja Rhe See, Raste Wichoh Raat Ho Gye

Te Oh Tent Lga Ke So Gye,

Raat Nu Banta Di Akh Khuli

Ohne Santa Nu Jaga Ke Kiha Asman Wal Dekh Ke Dass Tainu Ki Nazar Aa

Riha Hai Santa Boliya Bhut Sare Sittare

Banta Is To Ki Patta Lagda Hai

Santa: Assman Bhut Hi Khubsurat Hai Te Roshni B Hai

Banta: Oye Kanjra, Koi Sada Tent Putt Ke Lai Gya Hai

Pappu Paperan Ch Fail Ho Gaya, Es Gall Te Baapu Ne Keha, Apne Padosh Aali Kudi Nu Dekh, Class Ch First Aayi Hai.

Oh Baapu Ohnu Hi Taan Dekhta Si, Taan Hi Taan Fail Ho Gaya…

Ik Darzi Lokan De Kappde Lai Ke Faraar Ho Geya

Koi Kehenda Meri Pant,

Koi Kehenda Meri Shirt,

Sante Ne Ronde Hoye Keha Ke Oh Mera Napa Lai Geya…

Tu sohni tera na sohni, par tu sohni ban ke na dikha saki,

sohni ta kache ghadde te v tarr ke aa gi C, Te tu Three Wheeler te vi na aa saki!!!

Teacher: raju, tum kis liye college aate ho? , Student: vidya ke khaatir

Teacher: toh ab so kyu rahe ho? , Student: aaj vidya nahi aayi hai sir

Doctor: is dawaa ko ek hafte main poora karo aur baad main aake milo.

Patient: teek hai doctor

(ek hafte ke baad)

Doctor: dawaa khatam huaa kya?

Patient: nahi doctor.

Doctor: kyu nahi?

Patient: usme likhaa thaa ke, bottle ko hamesha bandh rakhe

Arz Karda Haan, Ohna Di Gali To Gujre

Taan Ohna Da Chobara Nazar Aaya,

Wah Ji Wah…

Ohda Baapu Bahar Aa Ke Boleya,

Hath Pair Tod Devanga, Je Fer Nazar Aaya…

Sante Ne Blade De Naal Apni Girlfriend Da Naa Apne Hath Te Likheya

5 Minute Baad Jor Jor Di Ron Lageya.

Banta: Oh Kahnu Ronda Oye?

Santa: Maitho Spelling Galat Ho Gayi Naa Di…

Santa is asked to translate a phrase in english:

“Dukh Hamesha Naal Rehnde Ne Per Khushi Aundi Jandi Rehendi Hai.”

Santa Translated it as: My wife is always with me but her sister comes and goes.

Teacher: OXFORD matlab kya hai?

Student: OX matlab bail, FORD matlab Gaadi. to OXFORD matlab bail gaadi

Pati: mere marne ke baad, kyaa tum doosri shaadi karogi?

Patni: nahi. main apni behan ki saath rahungi. aap?

Pati: main bhi tumhaare behan ke saath rahunga

Patient: Doctor, yeh mera pehla operation hai. thoda dhyaan se karna.

Doctor: dara mat. yeh mera bhi pehla operation hai

Beggar: 10 rupaiya dedo saab. girlfriend ko phone karni hai.

Saab ka girlfriend: dekho, bhikaari bhi apni girlfriend ko kitna pyar karta hai.

Beggar: nahi memsaab, use pyar karne ke baad hee main bhikaari ban gayaa

Car chalaataa huaa Santa ko road mein "ACCIDENT ZONE" ka board dikhaa. isliye santa ne sochaa:

"Yeh log accident zone mein kyu road banaate hai?"

Boy: kal maine tumhaare ghar gaya tha. lagta hai hamaari shaadi nahi hogi.

girl: kyu? pappa se mile the kya?

Boy: nahi, tumhaare behan se milaa tha

Santa: tumhaara beta bilkul tumhaara jaisa hi dikhtaa hai.

Banta: dheere se bol... woh padosi ka beta hai

Bhakt : Meri shadi Aishwarya se kara do.

Bhagwan : Uski ek saree 1 lac ki hai, tu kharcha kar payega.

Bhakt : Koi upay bhagvan

Bhagvan : Mallika Sherawat.

Basanti : Bhag Dhanno bhag, aaj teri Basanti ki izzat ka sawal hai.

Dhanno : Tujhe apni padi hai meri soch jiske peeche GABBAR ke 10 ghode pade hai.

Dharminder: Boss, mere dono bachon ke liye koi naam bataiye..

Ajeet: Ek ka naam rakho Peter….

Dharminder: boss or doosre ka ?

Ajeet: Repeater.

Socho agar doctor film banate to title kya hota?

1. Kabhi khansi kabhi jukam

2. kaho naa bukhar hai

3. TB no 1

4. Kal patient ho na ho

5. Hum blood de chuke sanam

Munna Bhai nay pehlay din office khola to bara khush tha. Us ki secertary nay bataya ke bahar aik aadmi aaya hai.

Munna bara khush hua aur usay andar aanay ke liye kaha. Us ke andar aanay say pehlay Munna nay socha ke us par impression dalna chahiye aur phone utha ke batien karnay laga.

“Haan Haan! 500 rupay fees hai, apun 10 baje tak betha hai idher, is say late nahi karnay ka, apun bahut busy hai”.

Us ke baad us nay phone rakha aur aanay walay say poocha “Beth na Maamoon, apun teray liye kya kar sakta hai?”

Man: Mien yahaan phone sahi karnay aaya hoon.

Girl- Today i was cooking chicken, when i added HARA DHANIYA, guess whathappened.

Boy- Pata nahi, tum batao

Girl- Chicken start dancing and singing “HUM PE YE KISNE HARA RANG DAALA…MAAR DAALA-ALLAAHH…

“Circuit- Bhai ye bata Akal badhi ki bhains?

Munna Bhai- Pehele apun ko date of birth bata tabhi to bataega tereku, aisehi khali peeli time khoti karta hai sala.”

“What is Ford?

Munna Bhai- Gaadi BAP aur kya?

What is Oxford?

Munna Bhai- BOLE TO Bail Gaadi BAP, itna bhi nahi janta!”

“Circuit- Tu pareshan kyun hai? Munna Bhai- Sale mai bap banne wala hai!

Circuit starts dancing.

Munna Bhai- Nachna band kar sale, teri Bhabi ka bacha nahi hai.”

“Lady Dr- Tum roz subah clinic ke bahar khade hokar auraton ko kyun ghoorte ho?

Circuit- Bai ji aapichh wahan likhe na – Auraton ko dekhne ka samay 9am-11am”

(Scene - Ajit ordering his chela to kill the enemy.)

AJIT : “Robert, Ise varnish mein daal do,

saala mar bhi jaayega aur finish bhi ho jaayega.

Hindi Funny Jokes

Hindi Adults Jokes

Source:- Google.com.pk

LIC launches a new sexy Policy Jeevan Sambhog

In partnership with MANFORCE condoms a

nd UNWANTED-72

The new punch line:-

Thokne ke Saath Bhi, Thokne ke Baad Bhi.

Shop pe Ladki ne 36 ki Bra li or trial room me

kameez uttar ke dukandar ko andr bulaya.

Dukandar ne Boobs dekh ke chusna shuru

kar diye jin pe behoshi ki dawa lagi hui thi,

Wo behosh ho gaya.

Ladki ne shop ka tamam Cash liya &

jate hue shishe pe likh gai:

Khula Dudh Sehat ke lie Hanikarak Hai !!

Girl: condoms Dena..

Shopkeeper(masti main): kis liye -e-e-e

Girl(Gusse se): Tere baap ko gift karungi,

taki tere jaisa dusra

CHUTIYA paida na kare....

Fauji's wife daily sends her

nude photo with both legs wide open ...

"Janu, I'll wait like this till you come!"

Fauji: Wo to theek hai,

par photo kaun kheench raha hai??

Girl Friend: I demand gud manners in bed,

just like at the dinner table ...

Sardar climbs into bed slowly & says:

Honey, would you pass the boobs please??

Husband is praying before going to bed ...

Wife: What are you praying for?

Husband: For guidance.

Wife: Pray for hardness. Leave guidance to me!!

Call Girl (to 68 years old man): "Uncle,

aap ek baar try karo na!"

Uncle: "Main KAR nahi paaunga."

Call Girl: "Arre, aao na uncle, try to karo!"

Uncle aa gaye aur callgirl pe toot pade aur uski almost faad dali.

Call Girl: Haaye mar gayi. Aap to bol rahe the-

"kar nahi paaunga"

Uncle: "Wo to main PAYMENT ke baare me bol raha tha.

Salim: Anarkali,CAN I HAVE SEX WITH U?

Anarkali: Aapne bahut badi cheez maang li jahanpanah.

Salim: Agar woh cheez bahut badi ho chuki ho, toh phir rehne do..

GHOR KALYUG:

Boy :Chalo kisi sunsaan/viraan jagah chalte hain !

Girl :Tum aisi-waisi harkat to nahi karoge ?

Boy :Bilkul nahi !

Girl :To phir rehne de kameene :)

Lady-Dr.mere pati mujhse Romance nahi

karte..

Dr-ye lo 30 goliyan, 1goli roj khilana.

Lady ne 1 Goli di pati ne us raat romance

kiya..

Agle din usne 2 Goli di, to pati ne khoob jor

se romance kiya..

Teesre din usne puri 27 goliya dudh me dal

ke pila di..

3 din baad, Dr. ne lady k bete se uski maa

ka haal poocha tho beta bola-

Maa mar gayi,

Chachi&mausi hospital me hain,

Kaam wali bhag gayi,

Pados wali aunty ne papa pe rape case

thok diya hai,

Mera pichwada abhi bhi dukh raha hai,

Chota bhai jhaadiyo me chipa hai,

Aur papa garden me nange hokar tommy

ke pichhe bhag rahe hain………

Ladka ladki ko pataa ke car

mein jungle le gaya.

Ladke ne

sex karna shuru kiya toh

ladki boli:

"Mein bataana bhool gayi ki

mein Prostitute hun aur ek

baar ke 500 leti hun." Ladke ne majboori mein paise

diye aur thoka. Thokne ke

baad ladka cigarette peene

laga.

Ladki- chalo na wapas nahi

jaana kya?

"Ladka-Mein bataana bhool

gaya tha ki mein Taxi Driver

hun aur yaha se shahar ke 800 leta hun."

Moral-thokne se pahle bhale

boys lund se sochte hain par thokne k baad dimaag se hi

kaam lete hain..!!

Ladka ladki ko pataa ke car

mein jungle le gaya.

Ladke ne

sex karna shuru kiya toh

ladki boli:

"Mein bataana bhool gayi ki

mein Prostitute hun aur ek

baar ke 500 leti hun." Ladke ne majboori mein paise

diye aur thoka. Thokne ke

baad ladka cigarette peene

laga.

Ladki- chalo na wapas nahi

jaana kya?

"Ladka-Mein bataana bhool

gaya tha ki mein Taxi Driver

hun aur yaha se shahar ke 800 leta hun."

Moral-thokne se pahle bhale

boys lund se sochte hain par thokne k baad dimaag se hi

kaam lete hain..!!

Hindi Adults Jokes

Sms Hindi Jokes

Source:- Google.com.pk

1. Santa: Jab mai mar jaun to

samne wali family ko zaroor bulana.

Banta: Kyun???

Santa: Yaar unke ghar ki ladies

murde se lipat lipat kar roti hain.

2. Aik AurAt doosri se:

JAb TumhAri TAlAAq hoi tou

TumhArA 1 BAchA thA,

Ab 3 hAin…! KAisey ?

Doosri shArmA k:

Woh kAbhi kAbhAr MAAfi

mAAngney AA jAtey hAin…!

3. Aurat Doctor se: Mujhe chabi

wala teeka laga dain

Doctor: Ap k kitnay bachay hain

Aurat: MASHALLAH mere 11

bachay hain.

Doctor: Phir to Taala he lagwa lain..

4. Q: What is Differance between

Aadami & Aurat?

A: Aurat ek hi Aadami se Bahut

sari Ummeed karti hai.

Aur Aadami Bahut Saari Aurato

se ek he Ummeed karta hai..

5. Little bird in the sky,

Dropping potty in the eye,

u don’t worry,

u don’t cry,

u just thank god,

That Cow’s don’t fly.

Pati: Sex ho jaye?

Wife:Nahi

Pati: Zewar la dunga

W:Nahi

Pati: Car launga

W:Nahi

Beta so raha tha..beech me bola: Papa meri gand mar lo par CYCLE la do...

Ladki to Dr: Bachcha 2 din se doodh nhi pi raha

Dr ne Bra me hath daala aur kafi der taK bobbs ko masal ke bola

Doodh hi nai hai

Ladki:"Main to iski Mausi hoon"

Wife: Please zara ye bra ka hook laga dijiye.

Hus: I will charge 4 kisses.

Wife: Rahne do, padosi Se free me lagva leti hu, wo haath daal kar Set bhi kar denge.

6. PRINCIPAL:

Agar koi larrka girlz section

gaya to 1st time Rs.100 fine

hoga or 2nd time 200 and

3rd time 500 hoga.

STUDENT:Sir Monthly pakage

kya hai……

Boy- U R wearing Red Bra ?

Girl - How do u know?

Boy-Thanx 2 RAJNIKANT Eyecare!

Girl-U r not wearing underwear

Boy - Hey U too RAJNIKANT eyecare!

Girl - Chain laav aai Zavadya.

Tuza RAJNIKANT baher alaay.

Arz Kiya H

Jise Aane me Lgte H 15 Saal,

Gaur Farmaiyega.

Wah Wah, !!!

"Sun to Le Bhosdi ke"

Jise Aane me Lgte H 15 Saal,

Use Kehte H Jhaat K Baal...

Suhaag Raat Me Wife :

Muje Gabhrahat ho rahi Hai..

Husband : Tumhari PehLi Raat hai na IsLiye ?

Wife : Nahi Ji Raat me Pehli Baar hai IsLiye.

Sms Hindi Jokes

Funny Hindi Jokes

Source:- Google.com.pk

माना कि अब तु मुजे महोब्बत नहिं करती..!!

लेकिन अब भी तू हमारी गली से गुजर जाए तो लोग कहते हे..!!

भाई का मॉल जा रहा हे....!! 😂😂😂

चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा

ना हो;

वाह वाह!

चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा

ना हो;

और

मोहब्बत ऐसे निभाओ कि बच्चा

ना हो!

🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो

हमसे सेक्स कर बैठे;

वाह-वाह।

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो

हमसे सेक्स कर बैठे;

वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि

हम फिर से मुस्कुरा बैठे।

💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁

जैसे फूली हुई रोटी कच्ची

नहीं होती;

वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की

कभी बच्ची नहीं होती;

और

जैसे मगर मच्छ के आंसू कभी

सच्चे नहीं होते;

वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे

नहीं होते!

👠👠👠👠👠👠👠👠👠👠

लड़की अपनी मर्ज़ी से दे तो प्यार;

दोस्त दिलाएँ तो ऊपहार;

घर वाले दिलाएँ तो संस्कार;

और हम अपने आप ले लें तो

बलात्कार!

🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌

मैं अकेला ही चला था अपनी

मंजिल के लिए;

अनुभवी लोग मिलते गए और

मैं चूतिया बनता गया!

✊✊✊✊✊✊✊✊✊✊

पलट कर देख जानेमन,

जिगर मे दम हम भी रखते हैं;

ब्रा में दो बम्ब तुम रखती हो तो

चड्डी मे एक गन हम भी रखते हैं!

🔫💣💣🔫💣💣🔫💣💣🔫

रोये हम इस कदर, उनकी बाहों

में लिपटकर;

कि वो खुद ब्रा उतारकर बोली,

ले दुधु पी ले, और अब चुप कर!

🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶

सेक्स गुरु ने अर्ज़ किया है:

ना चोदो किसी को इतना;

कि उसकी चूत तुम्हारी कमजोरी

बन जाये;

उसे चोदो कुछ इस तरह;

कि तुम्हारे लंड उसके लिए जरूरी

बन जाये!

🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭

उस कच्ची कली को चोदने में गांड

से धुआं निकल गया;

हम भी रात भर चोदते रहे;

सुबह देखा तो चूत में कुआँ

निकल गया।

😂😂😂😂

गांड फाड़ joke

गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी?

अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।

....

भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।

😂😂

औरतों के दो करिश्मे:

1. बिना घास खाये दूध देती हैं।

2. लौड़ा नहीं होता फिर भी मर्दों की गांड मार लेती हैं।

कुत्ते ने गधे को सोते देखा तो उसकी गाँड में लंड घुसाने लगा।

गधा: क्या कर रहे हो?

कुत्ता हँसते हुए, "मज़ाक कर रहा हूँ"।

गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो भोसड़ी के, आँखें बाहर आ जाएँगी।

एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया।

औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?

साधू: 11वां।

औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।

एक महिला ने एक घोड़े के लिंग को छु लिया।

घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा।

घोड़े का मालिक बोला, "भाभी जी अब हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है"।

भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था।

लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, "कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।

जज: बलात्कार के वक़्त जब वो मुंह में डालने की कोशिश कर रहा था तो तुमने उसके औजार को दांतों से क्यों नहीं काटा?

महिला: मैं शाकाहारी हूँ क्यूंकि मेरा धरम मुझे इसकी इजाज़त नहीं देता।

सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना?

विक्रेता: कोहिनूर या फिर कोई इम्पोर्टेड?

सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो दे दो।

कंडोम विक्रेता: लौड़े पे अगरबत्ती का प्लास्टिक कवर लगाकर चोद, भोसड़ी के।

डॉक्टर ने एक 80 साल के बूढ़े व्यक्ति से कहा: इस उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स करना जान लेवा हो सकता है।

बूढ़ा: मुझे कोई परवाह नहीं है। मरती है तो मर जाए, साली।

70 साल का एक बूढ़ा अपने डॉक्टर दोस्त से बोला, "मैं आज भी सेक्स करने में 1 घंटा, 40 मिनट, 15 सेकंड लगाता हूँ"।

डॉक्टर हैरान होकर बोला, "वोह केसे?"

बूढ़ा: 40 मिनट खड़ा करने में, 15 सेकंड धक्का मारने में और 1 घंटा सेक्स के बाद होश में आने के लिए।

भक्त: निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूं?

बाबा: कंडोम लगा लो।

भक्त: लेकिन वो तो मैं हर बार लगता हूँ।

बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।

एक बे-औलाद औरत पे एक डॉक्टर चढ़ा हुआ था; और डॉक्टर के ऊपर औरत का पति।

नर्स ने ये देख चौककर पूछा, "अरे डॉक्टर साहब, ये क्या?"

डॉक्टर: चेक कर रहा हूँ कि खराबी औरत में है या मर्द में।

हरयाणवी कंडक्टर: ओ ताऊ, बीड़ी बुझा ले।

ताऊ बोला: क्यों?

हरयाणवी कंडक्टर: ऊपर देख, लिखा से 'धुम्रपान' मना है।

ताऊ: तेरे ऊपर भी बोर्ड पे लिखा से, 'कॉपर टी' लगवाओ, तंने लगवा ली के?

अध्यापिका: तुम्हारे पिता जी का क्या नाम है?

राजीव: मदन लाल दर्शन लाल चौधरी।

अध्यापिका: ये तो बहुत लंबा है, कोई छोटा नाम है?

राजीव: मा दर चोद।

फौजी: मुझे अच्छे से सेक्स सिखाओ?

डॉक्टर: क्यों?

फौजी: मरने के बाद, स्वर्ग में अफसरों को ठोकूंगा।

डॉक्टर: और नर्क गए, तो?

फौजी: फिर क्या? मरवानी तो आती ही है।

एक मुर्गा एक मुर्गी के पीछे भाग रहा था। अचानक मुर्गी कार के नीचे आ गई और मर गई।

मुर्गा: लगता है देसी मुर्गी थी, जान दे दी मगर इज्जत बचा ली।

भूत 1: तू कैसे मरा?

भूत 2: ज्यादा ठंड से, और तू?

भूत 1: पत्नी पर शक था, पूरा घर ढूढ़ा कोई नहीं मिला। इसलिए मैंने शरम के मारे खुदखुशी कर ली।

भूत 2: फ्रिज खोलकर देखता तो आज हम दोनों भूत नहीं होते।

अध्यापक: तुम कल क्यों नही आई?

लड़की: सर, मुझे टट्टी लग गयी थी!

अध्यापक: तो क्या हुआ, हमारे भी तो टट्टे लगे हुए हैं लेकिन हम तो रोज़ आते हैं!

दर्द भरी कहानी:

2 बहनें थी! बड़ी वाली के पति का छोटा था और छोटी वाली के पति का बड़ा था! बड़ी तरस-तरस के मर गयी; और छोटी तड़प-तड़प के मर गयी!

नयी सेक्रेटरी: बॉस मुझे रोज़ कितने घंटे बैठना पड़ेगा?

बॉस: तुम खुद ही सोच लो कि मेरे बाजू के केबिन में 10 घंटे बैठोगीया मेरे घंटे पर 10 मिनट

ऐसी कौन सी चीज़ है जिसके फटने की आवाज़ नहीं आती?

दूध !

वैसे आप भी अपनी जगह सही है!..

एक मारवाड़ी हर हफ्ते कोठे पर जा कर रेट पता करता था!

दोस्त: तुम्हें करना तो कुछ नहीं होता, तो हर हफ्ते जा कर रेट क्यों पता करते हो?

मारवाड़ी: यह देखने के लिए के बीवी कंही महंगी तो नहीं पड़ रही!

तनाव ग्रस्त लोगो के लिए योगा!

टेबल पर दारू, नमकीन और गिलास रखो! दारू को गिलास में डालो एक सिप लो नमकीन खायो!

ऐसा 10 बार और करे फिर धीरे से अपने सिर को पीछे झुकाओ और दोनों हाथ सिर के पीछे रख कर आंखे बंद करके जोर से बोलो माँ चुदाये दुनिया!

एक बुढ़ा लड़की से प्यार करते करते कांपने लगा!

लड़की: क्या हुआ?

बुढ़ा: पता नहीं पानी निकने वाला है या आत्मा!

अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो, "लड़की कपड़े पहन चुकी है"!

विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!

एक लड़की डेंटिस्ट के पास गई! अपनी शर्ट उतारी, ब्रा उतारी और कुर्सी पर बैठकर बोली! डॉक्टर दांत निकालना है!

डॉक्टर: लेकिन उसके लिए शर्ट और ब्रा उतारने की क्या ज़रुरत थी?

लड़की: दांत निपल में फंसा है जल्दी करो!

गब्बर: 6 गोली और आदमी 3 बहुत नाइंसाफी है!

सांभा: सरदार चूतिया मत बनाओ! कोई नाइंसाफी नहीं है 3 आदमियों की 6 ही गोलिया होती है!

चिड़िया घर में एक बच्चा हाथी के गुप्त अंग को देख कर बोला; 'मम्मी,यह क्या है'?

मम्मी: कुछ नहीं है, बेटा!

यह सुन कर उसका बाप बोला; 'मुझे पता था, तेरे माँ के लिए यह कुछ भी नहीं है'!

तलाक के बाद पति पत्नी अपना अपना समान अलग अलग कर रहे थे!

पति: ब्रा देते हुए! यह लो तुम्हरा दूध का ढक्कन!

पत्नी: अन्डर्वेर देती हुई! यह लो मुर्दे का कफ़न!

लड़की: आपके खेत के टमाटर इतने लाल कैसे है?

लड़का: नंगा हो कर पानी देता हूँ ! तो शर्म से लाल हो जाते है!

लड़की (अगले दिन: मैंने भी नंगे हो कर टमाटरो को पानी दिया वोह तो लाल हुए नहीं पर खीरे लम्बे हो गये!

लड़की: डॉक्टर मेरे होंठों में चोट लग गई है!

डॉक्टर: चोट कैसे लगी?

लड़की: मैं किस करने लगी तो उसने शर्म के मारे उसने अपनी जिप बंद कर ली!

हर औरत प्यार करने के वक्त अलग अलग शब्द बोलती है!

नौकरानी: जल्दी करो साहब जी मालकिन आ जाएगी!

पड़ोसन: धीरे करो कही आवाज़ बाहर न चली जाये!

प्रेमिका: थोड़ा और करो!

पत्नी: पंखा बहुत गन्दा हो गया है कल साफ करुगी!

लड़की अपनी माँ से: अपने जो बैड दिया है वोह लम्बाई में छोटा है!

माँ: तुम अभी बता रही हो शादी के 6 महीने के बाद?

लड़की: टांगे जो अब सीधी हुई है!

एक लड़की 1000 का नोट लेकर बैंक में जमा करवाने गई!

मैनेजर: यह नोट तो नकली है!

लड़की: इसका मतलब मेरा रेप हो गया!

छोटा बच्चा अपने माँ से: माँ मुझे सुसु लगा है जल्दी से मेरी पेंट उतारो?

माँ: हे भगवान! यह भी क्या ज़िन्दगी हैं! दिन में इसकी पेंट उतारो और रात को इसके बाप की!

अमीर आदमी गरीब आदमी से सेक्स मेहनत है या मजा!

गरीब आदमी मजा ही होगा! मेहनत होती तो आप हमसे ही करवाते!

एक आदमी एक बार में गया।

आदमी: एक वोडका प्लीज।

बार टेंडर: 5 रुपये सर।

आदमी: क्या इतना सस्ता? एक प्लेट कबाब भी मिलेगा?

बार टेंडर: 10 रुपये सर।

आदमी: वाह! इतना सस्ता कैसे, क्या मैं यहाँ के मालिक से मिल सकता हूँ?

बार टेंडर: वो मेरी गर्लफ्रेंड के साथ व्यस्त है।

आदमी: वो तुम्हारी गर्लफ्रेंड के साथ क्या कर रहा है?

बार टेंडर: जो मैं यहाँ उसके बिज़नेस के साथ कर रहा हूँ।

गर्लफ्रेंड: लुल्ली कैसी होती है?

पप्पू: कोई लम्बी, कोई छोटी, कोई पतली, कोई मोटी, कोई सख्त और कोई नरम।

गर्लफ्रेंड(हँसते हुए): लगता है सारी उम्र गांड ही मरवाई है तूने!

बंता: लड़कियों के यूरिन में लड़को के यूरिन से ज्यादा बदबू क्यों आती है!

संता: क्योंकि लड़कियों में लड़को की तरह नीचे दो फिनायल की गोलियां नहीं होती!

क़ब्रिस्तान में एक आदमी की लाश आयी। उसे दफ़नाने के लिए जब क़ब्र में लिटाया गया तो क़ब्र बंद नहीं हो रही थी तो क़ब्रिस्तान वालों ने उसकी पत्नी को बोला, "आपके पति का लंड खड़ा हुआ है, जिस कारण क़ब्र बंद नहीं हो रही।"

पत्नी(गुस्से से): काट के उसको गांड में दे दो, क्योंकि वैसे भी पूरे शहर में बस यही एक गांड है जो इसने नहीं मारी थी!

एक बार एक शिकारी जंगल में शिकार के लिए गया लेकिन वहाँ उसे कोई भी शिकार ना मिला तो वो एक पेड़ के नीचे बैठ कर मुठ मारने लगा।

इतने में वहाँ से एक बन्दर गुज़रा और उसने शिकारी को मुठ मारते देखा वो जल्दी से बाकी जानवरों के पास गया और चिल्लाने लगा, "भागो, जल्दी से जंगल में बहुत बड़ा शिकारी आया हुआ है और छोटी सी बन्दूक को उसने पता नहीं कितनी दफा लोड कर लिया है!"

एक ऐसी चीज़ बता जो है तो तेरी लेकिन हमेशा दूसरे ही लेते हैं?

तेरा नाम, यार।

तू 'गांड' समझ रहा था ना।

अब छोड़ भी दे यह 'गांडूपंथी'!

भारत में 3 किस्म की मिल बहुत प्रसिद्ध है:

1. शुगर मिल

2. कपडा मिल

3. बहनचोद, तू बाहर मिल!

गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी?

अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।

...

....

भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।

एक बहुत काली औरत अपने दो बच्चों के साथ जा रही थी।

उसे देख कर संता ने उससे पूछा, "क्या यह दोनों जुड़वाँ हैं?"

औरत: नहीं एक साल का फ़र्क़ है।

संता: यकीन नहीं होता कि कोई आपकी दो बार भी ले सकता है।

हम गए थे उनको मनाने के लिए;

वो खफा लगे तो हमने खफा हि रहने दिया।

अर्थात: कविता की ईन पंक्तियों में कवि अपनी प्रेमिका से कह रहा है - माँ चुदा!

पठान: तेरा जन्म दिन कब है?

संता: अगले हफ़्ते, क्यों?

पठान: मुझे परदे गिफ्ट करने हैं, तेरी बीवी को तेरा लंड चूसते हुए देख-देखकर भोर हो गया हूँ।

संता: तेरा जन्म दिन कब है?

पठान: अगले महीने, क्यों?

संता: तुझे दुर्बीन गिफ्ट करनी है, ताकि तू देख सके कि बीवी किसकी है!

पप्पू अपनी अध्यापिका से, "मेरे पापा हर रोज़ मेरी मम्मी से झगड़ा करते हैं"।

अध्यापिका: कौन हैं तुम्हारे पापा?

पप्पू: इसी बात पर तो वो झगड़ा करते हैं।

मुझे इतनी फुर्सत कहाँ कि मैं तक़दीर का लिखा देखूं;

बस लोगों की गांड जलती देख कर समझ जाता हूँ... कि मेरी तक़दीर बुलंद है।

जज़: तुमने इंस्पेक्टर की गांड क्यों मारी?

पठान (खुश होकर): जज़ साहब, इंस्पेक्टर हमको बोला, "हथियार डाल दो, वल्लाह हमने डाल दिया!"

पठान: पांच रुपये देना?

सिंधी: दायीं जेब से ले लो।

पठान ने जेब में हाथ डाला तो जेब फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।

पठान: नहीं है।

सिंधी: बायीं जेब देख।

संता ने जेब में हाथ डाला तो यह जेब भी फटी हुई थी और लंड हाथ में आ गया।

पठान गुस्से से, "बहनचोद, रूपया एक नहीं है लंड दो-दो रखे हुए हैं"।

पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?

भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?

पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?

लेडी डॉक्टर: शर्माओ मत, मैं डॉक्टर हूँ, सिर्फ बताओ क्या प्रॉब्लम है? मैं खुद चेक करुँगी।

पठान: मेरी पत्नी को लगता है, मेरे लण्ड का स्वाद फ़ीका है।

जीवन में इतना आगे बढ़ो, इतना आगे बढ़ो कि आगे वाला पूछे, "गाँड में घुसेगा क्या भोसड़ी के?"

एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।

दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।

लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए।

पिंकी: अगर मैं एक लड़के को चुंबन (kiss) करूं तो क्या होगा?

बाबा रामदेव: नर्क में जाओगी।

पिंकी: अच्छा, अगर आपको चुंबन (kiss) करूं तो?

बाबा: चालाक लड़की, स्वर्ग में जाना चाहती है।

दोस्त: तेरी बीवी मुझे देखकर हंसती क्यों है, चालु है क्या?

पठान: नहीं रे, शादी करके उसने पूछा कभी किसी की गांड मारी है? तो मैंने तेरा नाम बता दिया।

गर्लफ्रेंड: कल मैंने सपने में लंड का मेला देखा।

पप्पू: मेरा देखा?

गर्लफ्रेंड: कोने में छोटा सा लटक रहा था।

पप्पू: मैंने भी चूत का मेला देखा।

गर्लफ्रेंड: मेरी देखी?

पप्पू: उसी में तो म

ेला लगा था।